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Bienvenue au Cirque / Welcome to Circus !

Note : Most stories in French, but some in English as well and... some need no explanation !
Note : pas besoin d'explications pour les lecteurs francophones !

English / Francais

Screwing up is only screwing up if it was meant to be screwed down; otherwise it is not ! If the thing was meant to be screwed down and you screwed it up, then you screwed up ! And not so vice versa, because if it was meant to be screwed up and you screwed it down, you still screwed up !

Gaffer n'est gaffer que sans gaffe, sinon ce n'est pas une gaffe. La gaffe est une perche servant à l'accostage des bateaux, alors Gaffer n'est pas une erreur quand on le fait avec une gaffe : c'est un métier. Si on le fait avec un ordinateur, par contre.....

Sorry... it was late and my brain just slipped ! . . . . . Désolé, il était tard et mon cerveau a dérapé !

Histoire d'eau bénite...

Un autocar rempli de bonnes-soeurs s'écrase au fond d'un ravin. On retrouve donc ces soeurs à la queue devant les portes du paradis. St Pierre qui doit approuver leur entrée demande à la première : - Avez-vous déja touché un pénis ? La soeur : - Heuuu... Oui, une fois j'en ai effleuré un de l'index ! St Pierre : - Bon, ce n'est pas grave, trempez votre index dans cette vasque d'eau bénite et passez. Suivante ! Soeur marie-thérèse, avez-vous déja touché un pénis ? Soeur Marie-thérèse : - Oui St Pierre, j'avoue qu'une fois j'en ai touché un de la main droite et même légèrement caressé. St Pierre : - Je vous pardonne, trempez votre main droite dans cette vasque d'eau bénite et passez. Tout à coup, c'est le bazar dans la file d'attente, les soeurs se mettent à se bousculer et à s'engueuler... St Pierre : - Mes soeurs, je vous en prie ! Calmez-vous ! Que se passe-t-il donc ? Soeur Gertrude : - Seigneur, seigneur, je veux me gargariser à l'eau bénite avant que soeur Odette y trempe son cul !!!!!

ENA ou... votre hierarchie ou gouvernement préférés...
ils sont tous issus des mêmes excellentes écoles de gestion !

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'ENA et ceux d'une université lambda de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent des le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe Enarque... De retour dans les locaux de l'ENA, le Comite de Consultation se reunit pour analyser les raisons d'un resultat si imprevu et deconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes : 1) L'equipe universitaire etait formee d'un chef d'equipe et de 10 rameurs... 2) L'equipe de l'ENA etait, elle, constituee d'1 rameur et de 10 chefs d'equipe. La decision fut portee a la sphere de plannification strategique pour l'annee suivante, avec une reforme dont les repercussions se feraient ressentir a tous les niveaux de la delegation. En 1995, lors du depart du nouveau challenge, l'equipe universitaire reprennait une fulgurante avance. Cette fois-la, l'equipe Enarque arrivait avec 2 heures de retard... La nouvelle analyse du Comite de Consultation rendait les constatations suivantes : 1) Dans l'equipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs. 2) L'equipe de l'ENA, suite aux reformes decidees par le Comite de Consultation et approuvees par la haute sphere de planification, comprenait : * Un chef d'equipe * Deux assistants au chef d'equipe * Sept chefs de section * Un rameur La conclusion du Comite fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon a rien". En 1996 se presentait une nouvelle opportunite pour l'equipe Enarque. En effet, le Departement du Haut Management de l'ENA, en collaboration avec le Departement de Recherche sur les Ressources Humaines de cette meme ecole avaient mis au point une strategie novatrice qui ameliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivite, grace a l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'etait la la clef de voute du succes, l'aboutissement ultime d'une methodologie qui ferait palir d'envie meme les meilleurs managers au monde... Le resultat fut catastrophique. L'equipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'equipe enarque. Les conclusions furent effroyables : 1) Dans un evident but de destabilisation speculative, l'equipe universitaire avait opte pour la formation traditionnelle : 1 chef d'equipe et 10 rameurs 2) L'equipe Enarque avait introduit une formation avant-gardiste : * Un chef d'equipe * Deux consultants Qualite * Un auditeur en empowerment * Un superviseur de downsizing * Un analyste de procedures * Un tecnhnologue * Un controleur * Un chef de section * Un technicien chronometre * Un rameur Apres plusieurs jours d'epuisantes reunions et autant de seances de Brainstorming, le Comite decidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'etude et en le radiant de l'Ecole, dont la Grandeur et Reputation risquait de se voir ternie par une telle incompetence. Lors de la reunion de cloture, le Comite, appuye par le corps enseignant, statuait : "Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de maniere a eviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en decoulent, elements qui, sans aucun doute, ont jusque la degrade l'efficacite et la productivite de nos ressources".

Une gentille ...

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac ! Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant. Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joue au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionne ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste a cote l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...juste dans le trou ! Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : "J'ai horreur de jouer avec ton père !"

En voilà une comme je les aime...

L'intelligence à la portée du con (ne concerne que les cons, mais lisez tout de même...) 90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les, mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance. Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con. a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !', votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point. Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. - Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes. a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous. b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons. c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse. - Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes. a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi penses-tu ? b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant. c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires). - Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie ! a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe. b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée. Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent. a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint' . Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons. b) Ne faites jamais de citations. "ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera. Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : ´Pourquoi me poses-tu cette question ?' Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous. Par ordre chronologique : - Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve) - Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con) - Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ? - C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) ! - Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con). S'il se tait, vous avez gagné. Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie !

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture! La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore: - Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. " - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien. La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l' enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice: -Saute! Saute sur la couverture! - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlè- verons pas la couverture. - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

Vraiment excellent !"

Comme on dit : "Ne chargez pas trop la mule !"

Un bûcheron belge achète une tronçonneuse à la foire de Bruxelles. Avec ça,dit le vendeur,vous pouvez abattre cent arbres par jour. Je vous le garantie. Le Belge rentre chez lui. Le premier jour,il en tombe vingt. Il n'est pas très content car il est loin du compte préconisé par le vendeur. Le lendemain,il se lève de très bonne heure,commence à couper ses arbres et ne s'arrête même pas pour manger à midi. Le soir,il arrive au score de quarante cinq. N'étant toujours pas satisfait du résultat,il retourne voir le vendeur pour avoir une explication et,éventuellement,pour se faire rembourser,puisqu'il y a tromperie sur la marchandise vendue. Le vendeur prend la tronçonneuse,tire la ficelle et démarre le moteur. Mais,qu'est-ce que c'est ce bruit,demande le Belge?

J'ai recu ce texte de culture québécoise par e-mail. J'en ignore la provenance exacte, mais ça vaut le coup de le lire jusqu'au bout... Lisez au moins jusqu'au 21 décembre et vous commencerez à comprendre... Bonne lecture !

Martin G. wrote: OH WONDERFUL QUEBEC août: Nous venons de déménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige. octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore! novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec! 5 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de boules de neige et, quand la charrue est passée, nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit! J'adore le Québec! 8 décembre: Encore la neige hier soir! C'est merveilleux! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec! 19 décembre: Encore de la neige hier soir! Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter. Le calisse de chien... 25 décembre: Joyeux sacrament de Noel!!! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j'm'en vais y faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la crisse de glace. 27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ca fiat 3 jours qu'on est pas sorti sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part; le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 10 pouces à soir. 28 décembre: Le crisse d'innocent d'la mété s'est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche! Si ca continue comme ca, ca sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de 6 pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ème sur sa crisse de tête. 30 janvier: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. Nous sommes allés au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant, un calisse de chevreuil s'est braké devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommages. Crisse de chevreuils! Commen ca se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre? 1 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins. 30 mai: Nous avons déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez niaiseux pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec!!!!!

SI MICROSOFT CONSTRUISAIT DES VOITURES

1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous êtes sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes. 6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler. 12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde... 19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même 20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les ordinateurs au cinéma

Au cinéma et à la télévision, on se sert dordinateurs béton. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques : 1. Les traitements de texte nont jamais de curseur. 2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d' espacement. 3. Les moniteurs naffichent que des caractères de 5 cm de hauteur. 4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme détat) ont des interfaces simplissimes. 5. Quand ce nest pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent dexécuter à la seconde nimporte quelle commande saisie en anglais courant. 6. Corollaire : pour trouver une information, nimporte laquelle, il suffit de taper « ACCESS ALL OF THE SECRET FILES « sur nimporte quel clavier. 7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper « UPLOAD VIRUS « . Les virus, dailleurs, font monter la tempé rature des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs. 8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels quils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint. 9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement décran. Il y en a même qui ralentissent l' affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusquà émuler le bruit dune imprimante matricielle à mesure que les caractères saffichent sur lécran. 10. Sous le capot dun ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie détincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond (voir 7, supra). 11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l' éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma. 12. Un hacker peut accéder au disque dur de lordinateur le plus top secret du monde le temps dune interclasse. Il na généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe. 13. « PERMISSION DENIED « ? Pas de problème, il y a une fonction « ignorer « . 14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger dénormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde. 15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - nimporte quoi dautre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier. 16. Si vous avez un fichier affiché à lécran et que quelquun en réseau lefface, le fichier disparaît de votre écran. Il nexiste aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins dutilitaire de récupération de fichiers. 17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, lordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage. 18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel quil soit, celui-ci le lira sans aucun problème. Dailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes. 19. Plus lordinateur est perfectionné, plus il sy trouve de boutons. Cependant, la formation à lusage de cet ordinateur doit être encore plus perfec- tionnée, parce quil ny a aucune indication sur ces boutons 20. La plupart des ordinateurs, quelle quen soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimension- nalité. Tout ça en même temps. 21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel. 22. Chaque fois quun personnage contemple un écran, limage est si lumineuse quelle se réfléchit sur son visage. 23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas dactivité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui sen servent. 24. Les programmes sont dune perfection insultante et nont jamais de bugs qui ralentissent le travail. 25. Toutes les photos sont assez nettes pour quon puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : « Cest quoi, ce machin flou dans le coin ? - Je sais pas, on va regarder. - Ah ! Cest larme du crime ! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée).

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